Да клекалото е правилното, докато не станеш на 60 и вече почнеш да падаш в собствените си лайна. Обясни ми как си миеш гъзъ с леген, интересно приключение ще е.
Нищо не пречи и в апартаментски кенеф да е клекало. Даже идва по-незаемащо място и с безшумно хлъзгащ се хоризонтално капак с фотоклетка детектваща клякащ с отчаяно ускорение гъз би било слънце, те кинектите и айфоните нали разпознават движение, колко му е клякащ гъз да разпознават, само требе да има защита капака да не защипва уя при затваряне ако нещо се бъгне за който има негърски проблем с дължината :)
Сипваш вода, клекаш отгоре, чипкаш, като путките, сепак не сме ЧАК толко различни същества, уя си е уй, не се губи от правилно сране и миене
E, сега клекало. По- добре The Love Toilet
С шепичка вода от легена си търкаш лайняния гъз, после лайняната вода пак отива в легена и пак с нея се чипкаш. Хигиенично. Сапун в цялата работа има ли, или Мангъров каза, че не е ефективен ?
Какви ваденки си лепиш на лакираните дълги нокти докато те фризират у мола госпожице :)
Е поне по маникюра ми няма лайна за разлика от твоят. Да си умиеш гъзъ в един леген вода без сапун - истински мъж си! Ама май по-скоро трол :)
Акането се казва така по инерция от клечането дето избомбяш взривящо без остатък. На чиния е ъъъъъ-ъъъъ-ъъъъъ и после зидаромазачество с хартии и сапун, ама важното е че е ХИГИЕНИЧНО щото САПУН! :)
И ти са у вас инсталира ли си дупка да клечиш като на централна ЖП гара ?
Бях в Либия през този век, там в офиса в мъжката тоалетна и в квартирата в тоалетната имаше мека връзка дълга около 60 см от водопровода започваща от кранче до тоалетното казанче и завършваща с накрайник който го насочваш към сфинктера и пускаш водата от кранчето - много удобно за измиване. Имаше такива устройства и в тоалетните на летището.
Още карам върху весник, ся требе да придвижа едни неща и ще правя хубав ремонт.
Един път щях да се насера че се зачетох във вицовете :)
Какъв си прогресивист ти бе, за ибрик не си ли чувал?!?
Ибрикът е само инпут стрийм, легенът е цялостно решение
Момчета, имате някаква нездрава фиксация върху изпражнения. И явно е масова при по-младите... Възпитание ли, рекламите на тоалетна хартия ли, евро-атлантическите ценности ли, не знам.
Това са просто нормални неща от живота. Скучна рутина, която никак не си струва човек да рефлексира над нея.
Един иконен образ беше синтезирал есенцията на живота така:
Shit happens
Аз много се чудя що понякога сядаш, сереш и после си горе долу чист, а пък друг път изтропваш се и половин руло не стига да се отмажеш... и после цял ден си в класиката 'кози барабонки по гъза ми пак висват българските кебапчета много ще ми липсват"
Всичко е физика... консистенция, налягане, не правилен ъгъл и става мазало. Някой път вълната на Посейдон малко замазва ситуацията, ама ... нейсе. :/
Сентенцията за живота описана по-горе някъде = Шит хепънс.
Ще съживя темата. Всъщност трябват два легена. Един за миене и друг за... вместо клекало 