Шом и Божинката го казва, нема ко да спориме...

Ей един виц:

Пътува си некъв по пътя и вижда некъв целия облечен в жълто да подава знак за стоп. Спира шофьора и онзи му вика:

- Здравей, аз съм педераса в жълто и съм тръгнал за Бургас - можеш ли да ме качиш?

На шофьора му станало странно, но и той бил за Бургас, та го качил.

Пътува още и го спира друг:

- Здравей, аз съм педераса в червено и съм тръгнал за Бургас - можеш ли да ме качиш?

Качил го шофьора. После качил и педераса в зелено и педераса в кафяво и си пътува и го спира още някакъв.

И шофьора директно му вика:

- Здравей, знам че си педераса в синьо и си тръгнал за Бургас, ама нямам място в автомобила за други педали.

- Къв педерас, бе? Аз съм сержант Иванов. Документите за проверка, моля!

Та и аз трябваше да се запозная с тея момчета днеска. Да им кажа:

- Здравейте, педераси в синьо, аз съм педераса в черно, приятно ми е да се запознаем!

Ее туй ме накара да падна под масата...

Слабаци - Исуската за туй е бил нацепен батка... шото сам си е носил кръста...

И да не забравяме...

Последният акаунт на Единия

И да не забравяме...

И аз това се чудех веднъж. Възкрасен са го видели шепа хора, после е продължил да си е умрял.

Те тука малко тъпи лафове като за Рабиняка да си допълни речника.

Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:

- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе, ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.

Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:

- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:

- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...

На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:

- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...

Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:

- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?

- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

Путю диско

Ден първи от нашето запознанство!
Седнали сме у една кръчма и жулим ракии ... много убава ми изглежда...и она носи на пиене бе ...еб@си майката.
Ден втори 
Пак сме на пиячка у некакво капанче и мисля да я  атакувам сексуално :
-Жеце ела ми на гости....
-Аха ...пиене вземи ...и ще правиме секс...втори ден се знаем ....май нещо ми бегаш ?
Трети ден от нашето запознанство!
Абе ..харна жена ...какъв секс прави.....не е истина!
Ден четвърти 
Снощи не съм спал ...тая ми спря тока ...то секс.. пиене..секс ..пиене ...
Ден пети
Тая нема на@баване ...цяла нощ секс и ми се отщя от алкохола !
Шести ден !
Прибирам се от работа и она ме грабва.Нвмам време да си почина ...пак съм на пънгара.Охарчих се ...пък и не ми се пие....от секса нема бегане...с гащи на газъ съм само на работа.
Ден седми!
Нема си ходя дома ..,щот не издържам.Спя на работа...ши  мъ изгонят....писна ми от туй еб@не.
Осми ден и получавам обаждане :
-Стефчо...аз се залюбих с комшията....взела съм си дрехите ши знайш!
Еййй.  тоя как ме отърва ...пък преди го мразех ... най накрая.една нощ на спокойствие !
Пия си след седмица кафе на терасата и гледам някакъв багаж лети през балкона на комшията.Поглеждам доле...ОНА ...го събира и доволно питам :
-А  СЕГА НАКЪДЕ ...треба си одиш дома...тука те бактисаха ?
-Не бе нашия у другия вход се местя...Я КВА ГОЛЕМА КООПЕРАЦИЯ!!!
.