1. Винаги ползвайте интернет анонимайзър за личните си дела. Предостатъчно безплатни има, вкл. такива с плъгин за браузъра. После никви логери и firewall не те ловят. Само Гугъл мрънка за тях, всичко останало бачка.
!!!1!111!!! ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ! Това остава зверска пробойна у фирменото секюрити. Може да направи поразии със силата на атомна бомба !!!1!111!!!
Неслучайно го пускам на първо място, ползвайте само в много краен случай. Може да доведе до непредвидими проблеми някой ден, ако и да си мислиш, че си се скрил, ако и да не си виновен.
2. Изключете CSS на браузъра. Видът на страниците става неузнаваем, но текстът се чете. Дори камерата зад гърба на ропчето няма да разбере кво браузиш.
3. С аверче направете партия за картите за въртележката долу. Прекият ти началник е на тръстиката с тебе, и му е през дедовия кога идеш. Обаче Гана няма да види на логовете, че си закъснял.
4. Врънкай за курсове от фирмата. Нещо по занаята. По възможност без изпит накрая, щот тряя да се учи много. Хем ти плащат, хем в работно време в повечето случаи, хем ти остава нещо накрая.
5. Още на интервюто кажи, че имаш 35 г. ипотека, кола на лизинг, и потребителски заем за ремонта. Че имаш визия за живота. Съвсем буквално някои Гани имат указания да предпочитат такива кандидати за служители. Мислят си, че те държат за топките. Дано да не е истина горното.
6. Изтъкни, че искаш да правиш кариера в конкретната фирма. Аз лично нямам такива амбиции, но прави впечатление за праведно ропче.
7. Познавай фирмените стандарти. Може да ги презираш, може да ги харесваш, но може и да ги обърнеш срещу тях самите.
8. Ако нещо не ти е ясно по трудовия договор - обърни се към адвокат. Намирал съм зверски коварни капани, и само адвокат ме спаси от колосални поражения, АКО евентуално ме нарочат някой ден. Засега се въздържам да напиша какво точно съм намирал, и как съм го избягвал.